"A Single Man"

Já pouco me lembro da última vez que um filme me impressionou tanto... Não porque seja o melhor filme de sempre, mas talvez por ser um dos mais simples.
Esta primeira longa metragem do Tom Ford surpreende pela história: o dia em que um homem se decide suicidar e nesse dia descobre que adora a vida...e não conto mais! Claro que o enredo é mais complicado que isso, pois o protagonista é gay, a história passa-se nos anos 60 e é passado 8 meses depois de morrer o amor da sua vida...(curiosidade: o filme é baseado num livro de um escritor gay, que escreve sobre gente gay e foi realizado por um gay... e sim! - só para as meninas - aparecem uns cus masculinos no filme que foram bem apreciados pelo público feminino que assistia ao filme comigo).
Apesar de tudo isto, fez-me realmente lembrar o quanto passamos a apreciar as pequenas coisas da vida, logo após a ter desistido dela... Recordo inúmeras, e talvez demasiadamente recorrentes, vezes em que estando farto desta merda toda disse para mim próprio: "quero só morrer...", para nesse mesmo momento surgir um reconfortante surto de felicidade por sentir na cara os primeiros raios de sol num início tímido de primavera, após um longo e árduo inverno...
Como no domingo passado - curiosamente no dia seguinte a ter visto o filme... - quando depois de almoço decidi ir simplesmente andar um pouco a pé. Enquanto deambulava pelos bairros de moradias isoladas, com uma brisa fresca de inverno no pescoço, senti o suave, morno e débil sol de inverno na cara e ao mesmo tempo, o cheiro longínquo de fumo da provavelmente última lareira que irei sentir este ano... Adoro isto!!!... as pequenas coisas. E creio que também gostava de as partilhar com quem as aprecia e gosta de as saborear.

A merda da Sinceridade...

Desde que tenho noção de mim próprio como "pessoa" que sempre vivi com alguns parâmetros de moral como a Seriedade, a Compaixão, a Fidelidade a Sinceridade, os quais sempre achei serem pilares basilares para um bom relacionamento com os outros.
Assim sendo sempre pensei que enquanto regrasse a minha vida por estes pilares, esta me iria naturalmente correr bem e fazer com que fosse merecedor do respeito dos outros, no entanto não é isso que acontece!!!
Desde quando é que ser Sincero se tornou uma coisa má? Quando?!?! Gostava mesmo que alguém me conseguisse explicar... Será que sou eu é que sou estúpido e anda para ai toda a gente a ser hipócrita e a "não dizer" aquilo que pensa apenas para manter os outros contentes - sim contentes e não felizes, porque ser for isso, felizes é não podem ser!
Será que não é possível dizer que não se gosta de uma comida feita por alguém num jantar de amigos, ou que simplesmente não se gosta de estar com alguma pessoa que tenha sido recentemente apresentada a num grupo de habitués... e as pessoa automáticamente levam logo "tudo a peito" e aquela que apenas foi sincero fica com o desconforto e peso dos remorsos, sem culpa nenhuma?...
Será que para me tornar uma melhor pessoa a nível social, tenho que deteriorar os principios básicos que acredito serem correctos? Não percebo.

...qual será o inverso de organizado?!?!

Que semana!!! Tudo correu ao contrário do normal, e nunca pensei que as repercussões na minha vida fossem tantas...a começar pela falta de assiduidade aqui na escrita deste blog.
Nem posso acreditar, mas são duas e meia da manhã, estou neste momento em pé a escrever no portátil em cima da mesa de jantar, apenas para conseguir ir dormir sem a consciência a pesar por ter passado a semana inteira sem ter partilhado algo!!!
De súbito, lembrei-me que estou aqui todo "stressado" a tentar fazer "à pressa" aquilo que me faz sentir bem e mais calmo!?!?
Que estranha ironia...? Será loucura, ou desorganização... bem, vou dormir.

"Work will set you free"...

...passou mais de um ano que não me sentia assim... bem, simplesmente bem!

Terminei hoje um projecto, nada de especial, mais uma legalização, executada em software que não conhecia e que tive de me desenrascar! Mas não é essa a razão que me deixou feliz... antes o ter executado essa tarefa no tempo desejado, e estando a trabalhar para outro e não para mim próprio.
Há um ano, abri empresa própria e tentei desenvolver um negócio sustentado...logo quando apareceu a grande crise do crédito imobiliário, e se deu uma grande quebra de solicitações de trabalho. Tendo já tomado a decisão de encerrar a empresa, fui trabalhar para um atelier de um ex-sócio e amigo.
Assim, ao terminar este projecto, surpreendeu-me esta sensação de realização. Rapidamente lembrei-me da batalha que foi o ano passado e o peso de ser trabalhador, patrão e responsável por tudo!!! em especial, quando correr tudo mal.
Creio que algumas pessoas nunca ficam contentes com aquilo que têm, talvez por aspirarem a melhor, ou talvez por não querem fazer nada!!! Para mim, o sabor de simplesmente executar bem e terminar uma tarefa que foi solicita, devida ser continuamente cultivado... hoje sinto-me mais completo!.
(pena que o Benfica esteja a perder com o Estugarda...mas acabou de empatar! :)

Mens sana in corpore sano...

9:00h da noite e lá fui para Monsanto ter com o pessoal, a dúvida pairava sobre mim: "mas o que raio é que o pessoal vai fazer?!?!" Assim que o pessoal se juntou com o instrutor, rápidamente de estabeleceu que ia ser duro. "Podem levar ou tirar já essa camisolas, pois num minuto já vão estar bem quentinhos!!!...essas águas levam, vou precisar delas!"
A primeira coisa que ele fez, foi despejar as garrafas pelas nossas costas, e súbito ficamos com a cabeça, tronco e T-Shirt completamente encharcados... "Vai ser bonito!", pensei.
Era mais uma actividade organizada pelo ginásio - Treino Militar - dizia no calendário, mas no local o instrutor esclareceu: "Isto é GAM 0 (Ginástica Até à Morte nível 0), mas também é o nível mais difícil..."
Foi pouco mais de uma hora, com um frio de rachar em pleno Anfiteatro Keil do Amaral em Monsanto. Apenas de T-Shirt a correr, rebolar, cambalhotas, flexões, saltos, tudo em terreno lamacento e com a ameaça da chuva...que apareceu no fim! A incerteza, o desnorte, a submissão, mas nunca a desistência.
Revelou-se um belo desfio físico e mais que isso, um excelente desafio mental.
Fiquei tão surpreendido pela maneira como resisti ao impulso de parar ou desistir, e à medida que todas as articulações doíam, a maioria dos músculos latejava e o tronco emsopado de lama tremia, paulatinamente vi crescer o prazer de cumprimento desta dura tarefa!!! Bom sinal, não?

Dia dos namorados...

Passou o dia, pouco me fez pensar...talvez por ter estado a maior parte do tempo ocupado, e por não ter andado o dia inteiro em "redes sociais" a absorver os desabafos de outros em igual situação!
SIM, sou solteiro no dia dos namoras, e hoje, agora, com 31 anos, já me faz menos confusão... ouve tempo em que era mesmo sofrivél!!!
Memórias, como a desta música dos "The Concretes", ajudam a manter presente a paz de espírito e permitir que esta fase "ZEN" não seja assim tão prejudicial.
Hoje, trabalhei, fui ao ginásio trabalhar o corpo, cuidei na alimentação e tratei bem todos os que encontrei pelo caminho, só faltava estar um belo dia de sol, para simplesmente ser mais um simples dia de fim de inverno.
Beijos e flores para quem não as recebeu!!!

Convites e Jantares de aniversário...

Um convite para uma jantar de aniversário de uma pessoa que apenas conhecemos hà pouco mais de um mês, é estranho de se receber e de certa maneira impossível de se recusar. Não gosto particularmente deste tipo de jantares, em especial aqueles em que vão um número enorme de pessoas, pois torna-se um pouco constrangedor... Mesmo assim, e "levando a diante" a filosofia de dizer mais vezes "sim" do que "não", lá fui até Cascais para participar no evento, pois a aniversariante é uma pessoa "Sui generis" e isso para mim basta!
Mesas redondas... esse objecto de culto e de fábula que deveria servir de catalisador ao desenvolvimento de novas conversas, mas que por vezes cria precisamente o efeito contrário. As pessoas começam por falar mais com a pessoa do lado do que com as outras e de repente está muito gente "virada de costas"... o som estridente da banda brasileira que só cantava musicas portuguesas (experiência no mínimo estranha...) também não ajudou a encetar aquelas conversas que alegram de iluminam este tipo de festa!
Devo dizer, que num certo momento, cheguei a pensar que era um sacrifício estar ali!!! Não pelas pessoas,  eram todas excelentes... eu é que não as conhecia, e uma vez que não estava "no meu meio" foi-me difícil puxar e manter conversas interessante...
Frustante, cansativo, por vezes penoso...
Tudo esquecido a quando da despedida da aniversariante, que com um sorriso do tamanho do mundo agradeceu a minha presença, à qual eu naturalmente retribui com o  agradecimento pelo convite, e ao qual a aniversariante rematou com ironia: "Achas?..." Fiquei feliz!

Hoje, fiquei triste...

"Porque é que es tão desconfiado?..."

Sim, foi precisamente essa frase que ela me disse, e que ficou marcada na minha memória, como ferro em brasa na perna de gado jovem... Porquê? Porque deve ser mesmo verdade...e eu utilizo essa "ferramenta" de defesa vezes demais!
Durante um jantar de amigos numa Pizzaria na periferia de Lisboa (para quem gosta de saber: http://www.larte-della-pasta.pt/) a namorada (que se tem tornado também uma boa amiga) de um grande amigo de faculdade, "atira-me" esta bola curva!!! Vou ser sincero, e devo dizer que não me lembra precisamente sobre que assunto é que ela o disse, mas não interessa, pois sei que é verdade, e isso faz pensar...faz pensar muito.
Nesse mesmo jantar voltaram a convidar-me para ir passar uns dias à neve, porque iam eles e ia mais pessoal que não conheço e tudo... rápidamente comecei a ponderar de devia ir ou não e porquê, e quem é que vai e não sei quanto... Fez-se luz!!! Estava novamente a ser desconfiado...PORRA! mas isto já é sintomático???
Não sei, vou novamente começar a tentar dizer mais vezes "sim" e menos vezes "não", e deixar que o destino e a corrente me leve...provavelmente só me irá trazer coisas melhores.

Pedido de desculpa...

Hoje, dirigiram-se a mim duas pessoas, às quais tinha enviado um pedido de desculpa por escrito, para me agradecer o seu envio. Foi com surpresa que recebi as suas palavras, pois de súbito tive a realização que nunca me tinha acontecido tal coisa!!!
Explicando melhor...
Durante uma actividade de grupo no ginásio, fiquei um bocado "chateado" com certa situação e virei-me para essas pessoas e disse: "Com estas merdas, fico mesmo fodido!!!" Logo que o disse, apercebi-me claramente que tinha sido um comentário injusto e que provavelmente tinha chocado ou mesmo ofendida as pessoas a quem me dirigi e que apenas conheço a algumas semanas.
Decidi escrever uma carta a explicar a situação e apresentar as minhas sinceras desculpas...fez-me sentir muito bem escrever as cartas, e envia-las por correio. No entanto, não me apercebi o impacto que teria o agradecimento por parte das pessoas que as receberam!
Vim para casa, devagar, e fui paulatinamente lembrando muitas das situações em que devia ter pedido desculpa. Provavelmente em alguns dos casos, devia telo feito por escrito - através de carta postal - pois revela toda a intenção e sincero arrependimento!!!
Creio que teria feito sofrer menos os outros (ou antes, outras), e teria-me feito bem...

Encontros com o passado...

O espectáculo de "teatro de marionetas" apenas se iria realizar na sexta e no sábado e queria convidar uns amigos de Lisboa a ir ver. A companhia era da minha terra natal, e gostava de apresentar o pessoal. Tentamos marcar para sexta, mas eles não podiam e eu fiquei "retido" no ginásio com umas amigas a treinar uma coreografia qualquer ou som de uma música do Michael Jackson para uma actividade qualquer (não foi bonito de se ver...), posteriormente decidimos ir todos no sábado. 

Foi em Santos, e assim que chegamos ao local, reconheço uma cara familiar do passado...uma cara com que conviví muito tempo em ambiente social e com que cheguei a sonhar conviver mais em privado...uma anterior paixão - nunca consumada...

Quando acabou o espectáculo, comentei com os meus amigos aquela presença e o que me fazia sentir... e durante a conversa a importancia e influencia enorme que aquela pessoa tinha sobre mim foi-se definhando até ficar apenas uma daquelas memórias menores das quais só nos lembramos quando alguém nos fala delas.

Pensei: "Isto é bom sinal, estou a ficar um homem melhor!.."

O primeiro dia

Assim começo esta aventura, ou devo dizer "desabafo"... vamos ver como isto vai correr, espero pelo menos, superar as minhas melhores expectativas e não deixar este blog inacabado, como muitas outras coisas na minha vida...sim, demasiadas coisas!!!
Hoje à noite, vou dar início ao relato uma história sobre a vida e a falta do amor. Não será das histórias  mais longas que vocês conhecem, mas é de certeza uma das mais estranhas!!! "hactenus"