30 maio 2011

Noites surpresa! (Parte 2)

     autor: desconhecido | fonte: inesgomessilva.blogspot.com
Nestas ocasiões, gosto de passar os olhos pelo público de um evento deste tipo. Não me interpretem mal! Não quero dizer "galar" alguém... nada disso, mas antes perceber que tipo de pessoas lá estão, de que forma se comportam e como reagem perante o desenvolvimento da noite. Este concurso de bandas não foi excepção, sendo que me fez aperceber de um pormenor interessante.
Comentei anteriormente que éramos cinco amigos (isto faz-me lembrar algo...), sendo dois com namoradas, dois solteiros e eu no estado em que estou...
Durante um concerto, apercebo-me que os dois que têm namora estão super descontraídos a ver as bandas e os dois solteiros um pouco tensos e frenéticos a observar as pessoas... entenda-se que já havia sido comentado o binómio quantidade/qualidade de presenças femininas!
Nesse momento apercebi-me do quanto diferente é viver uma noite do tipo "men night out" dependendo do actual estado "civil" dos intervenientes na mesma!
Acredito que não será possível absorver toda a maravilhosa experiência de um noite a beber imperiais e a ouvir umas bandas estranhas a submeter-se ao escrutínio do povo, se o (in)consciente anda continuamente ocupado a verificar as presenças do sexo oposto e a calcular probabilidade de interacção com algumas delas ou mesmo planear um possível engate!
Mas, se eu cheguei a esta conclusão, se sou solteiro e à procura, e mesmo assim consegui aproveitar ao máximo a noite... o que estará errado? Será que não me ando a esforçar para conhecer raparigas... ou será que já não "tenho paciência" para engates de fim-de-semana, e o meu incosciente apenas me deixa avançar para hipótese com algum tipo de fundamente de compatibilidade!?
Se assim for, fico demasiado limitado... consequentemente reduz drásticamente a hipótese de encontrar "a tal" por acaso...
Depois lembrei-me, porquê que é que tenho de ser eu!? Sim!!! Porque é que tem sempre de ser o gajo a meter conversa e a remeter-se ao "engate"?
Porquê... onde está escrito? Afinal os tempo não mudaram?
Gostava de ser "engatado"... até porque nunca aconteceu! E porque não?
Pronto!!! Vou assumir... estou à espera que metam conversa comigo!
Devia fazer uma t-shirt do tipo:
"rapaz procura namorada e espera que tu metas conversa!"

29 maio 2011

Noites surpresa! (Parte 1)

     autor: hugo | local: Interpol@CampoPequeno 2010
Depois de jantar, já noite dentro, dei comigo a atravessar um descampado com quatro amigos, tendo como objectivo encontrar os estúdios Nirvana num qualquer "cabeço de morro" em plenas terras de Barcarena. Após longa discussão sobre a valia de ir a pé, e qual seria a distância a andar, ganhou a facção local com o argumento da nostalgia de não o fazer há muito tempo. Excelente!
Mas voltando atrás... após ter combinado jantar com um grande amigo, comentou-se a existência de um concurso de bandas nas redondezas - mais propriamente o "Oeiras Band Sessions" - o que vira certamente a "fazer" a noite. Acabamos por ser cinco amigos a ir, e possivelmente as namoradas de dois deles a ir lá ter.
Dentro do complexo, após a respectiva análise do local, foi chocante ter conhecimento que só existia um bar, e que estava a ser governado por indivíduos já conhecidos, e sem qualquer tipo de vontade de fazer um bom trabalho... rapidamente veio a notícia: não havia "Coronas" frescas! Resignados a ter copos de plástico com imperial, com um boletim de voto no bolso, lá fomos apanhando alguns conhecidos e amigos até que começaram os concertos.
Arrancaram os "Sopas de Cavalo Cansado" com o seu punk rock desconexo em português com letras orgânicas e conturbadas, seguidos dos "Kapput" mostrando um rock simples de estilo forçado, com acordes básicos e sem conteúdo... Entretanto, a fila para a imperial era já impossível de enfrentar, fomos arranjando meios subversivos para conseguir beber qualquer coisa!
Começaram os "The Yardangs" com duas guitarras imaculadas a engrandecer o conjunto, excelente voz e bom sentido de orquestração e construção - do tipo Soundgarden meets Led Zeplim - comentei: "We have a winner!"
Com um nome impossível de pronunciar, os "Puntzkapuntz" encheram o palco com uma forte presença no estilo Ska e uma vocalista energética. Mudanças de ritmo perturbadoras, um guitarrista a querer dominar o conjunto e musicas de "chouriço" onde enfiaram todos os estilos que encontraram... não!
Antes da última, os "Aykien" de um metal básico, óptimo som de saída, mas com as normais manias que a que o estilo obriga... apareceram os "Mulher/Homem", um trio com imperceptíveis letras em português, com som super amplificado e seco, revelando a masturbação criativa de um ego pouco digno.
Acabaram os expectáveis por passar a uma final a que não assisti, numa noite bem passada, que no final me fez chegar um "Corona" bem fresquinha e que fez imergir a vontade de repetir!!! Afinal há dias que nos fazem chegar noites assim... noites surpresa!

27 maio 2011

Liberdade... ou meio de locomoção?

     autor: Andrea Damato | fonte: planetasustentavel.abril.com.br
Fiquei sem carro hoje!... Partiu-se a bomba da embraiagem, e tive de chamar o reboque para levar a "biatura", mais específicamente "pobre criatura metálica" com 10 anos e mais de 130 mil km's, ao seu doutor de jardineiras favorito!
É uma dessas coisas que nos acontecem normalmente, mas transformam-se num transtorno brutal por nunca estarmos à espera que aconteça... a nós!!!
Mas se eu fosse um gajo desleixado, e que não cuidasse do seu humilde bólide e o tratasse mal, eu até entendia... mas não é esse o meu caso!!! Há duas semanas foi fazer a revisão mais cedo que o normal e até tinha acabado de lhe "oferecer" uns belos e novos pneuzinhos... e ele faz-me isto!?!?...
Só mesmo nestas alturas compreendemos bem o quanto nos tornamos dependentes destas coisas... assim que senti que ia ficar sem meio de locomoção, comecei logo a pensar nas coisas que não poderia fazer, ou locais a que não poderia ir!... Mas acho que é só por ter acontecido isto, pois o mais provável era acabar por passar todo o fim-de-semana num raio de 3 Km de casa e simplesmente não ir a lado nenhum.
Então comecei a pensar... o carro seria um catalisador de uma liberdade latente ou apenas um simples meio de locomoção? Seria mais um meio libertador, pois permite fazer muito... no entanto, poderia fazer as mesmas coisas, indo de boleia ou de transportes... então seria uma desculpa! Agora não faz sentido.
Ponderei... e cheguei a um consenso! Não gosto muito de "pedir favores" e de estar sempre a chatear os amigos para ajudar com alguma coisa. Mas tenho a leve impressão que levo esse conceito a extremos, o que faz com que, por vezes, acabe por ficar (mais uma vez) demasiado restringido ao meu constrangedor auto-exílio! Não pode ser...
Vou fazer o contrário, e como não tenho carro, vou chatear alguém para me vir "buscar" e ir fazer alguma coisa!!! Nem que seja ir beber uma imperial...
Fiquei sem meio de locomoção, porque a vida hoje entregou-me limões... e assim, peguei nesses limões e transformei-os em "imperial"... eheh.

26 maio 2011

Apartamento de Solteiro...0.3

     autor: hugo
Cada vez que pensava nisto ficava incomodado, desconfortável... talvez envergonhado! Não seria caso para isso, mas agora já se estava a tornar "chato"! Foi coisa a que nunca dei grande importância, por viver sozinho e por não "receber" muita gente no meu apartamento. Mas agora, era uma das coisas que queria alterar, por várias razões, mas principalmente para me sentir melhor!
Ora bem... há uns 6 meses tive de retirar os sofás que tinha por estarem repletos de caruncho! Sim, caruncho!!! Esse verdadeiro "bicho da madeira" que ia paulatinamente devorando as secções de madeira, de uma forma tão insaciável que até se conseguia ouvir o leve som da sua voracidade. Durante a noite, no silencio da paz ténue, sussurrava um repetitivo "rrcchh...rrccchhh..."
Na altura, estava a encerrar uma loja, por falta de trabalho, e tinha na entrada um par de poltronas do Ikea. Tinham que servir... e foram mesmo para casa, servindo assim de assento a longas horas de "repasto" televisivo! Na altura pensei que era boa ideia, pois não estaria muito confortável, o que me levaria a ver menos televisão e obrigar-me a sair mais e talvez ir mais ao ginásio.
Creio que resultou, mas estava a tornar-se muito estranho.
Eis que, um familiar vai mudar de sofá, e eu vou aproveitar.., vou reciclar um sofá de tecido áspero cor "verde tropa" de dois assentos, que se enquadraria perfeitamente em qualquer casinha de uma insuspeita avó! Vai ter que ser envolvido em qualquer coisa, mas pelo menos, vai ser um sofá!!!
Não creio que ficarei com a situação resolvida "de uma vez por todas",  mas fica reparada indefinidamente, e isso por agora basta-me.
No entanto, e se vos disser que tenho o esquentador estragado há alguns meses, tendo que usufruir de uns duches bem frescos e revigorantes e não o arranjo por vontade própria!?... neste apartamento!...

24 maio 2011

Ás vezes fico assim... apático.

     autor: desconhecido | fonte: profana-la-cruz-del-nazareno.blogspot.com
Vem de mansinho, como o nevoeiro numa qualquer manhã gélida de inverno, mas de rompante, palmilhando o tempo com a vontade de um batalhão numa marcha impossível de parar! Um "estado de espírito" arrebatador... impossível de renunciar. E dou comigo assim... apático! Sentido-me extenuado, indolente, cansado e impotente...
Quando isto me acontece, esforço-me rapidamente para entender a casuística do acontecido. Se terá origem em factores ambientais, ou antes resposta a factores humanos... ou simplesmente, má disposição ou tristeza.
Aquilo que sinto hoje, é um pouco diferente, difícil de diagnosticar... Sinto que estou com dores físicas, sinto-me doente, inútil...
Mas não creio que isso seja a causa do problema, mas sim reflexo da sua génese.
Ontem, durante a hora dos telejornais, dei comigo a pensar nas eleições, e inevitavelmente em quem deveria votar e consequentemente na qualidade dos políticos, conteúdo dos programas e também no estado em que nos encontramos. Acho que fiquei deprimido. Não acho, tenho mesmo a certeza...
Pensando que as pessoas esclarecidas entendem que a democracia é o veículo com que o povo pode conduzir o seu destino, elegendo aquele que irá a conduzir... sinto-me como um passageiro num comboio, onde nunca sabemos bem quem vai a guiar a composição... e se é que estará lá mesmo alguém!? Ou se esta ser levada para um precipício eminente, mediante um telecomando sediado num andar superior de uma qualquer paralelepípedo de vidro espelhado localizado das avenidas novas de Lisboa...
É triste, ver um país assim... e depois ver os seus habitantes rendidos... pensando eu, que não serei o único a sentir-me assim! Não acredito ser o único...
Teria eu forças para lutar contra esta corrente? E fazer qualquer coisa de útil?
Seria eu capaz de passar noites em branco ao relento numa praça qualquer da capital, até que a opinião pública se apercebesse que é inevitável ter que romper com o "status quo" através de pancada!?...
Se não me sentisse tão apático, talvez conseguisse responder.

22 maio 2011

A memória e a musica.

 Thindersticks - "Mystakes" (Thindersticks "aka" Second album 95)
Acordei a ouvir Thindersticks... Tinha acabado de passar uma noite má, fez-me lembrar um toque feminino... quente, suave e gentil de alguém de quem já gostei muito, e que hoje recordo por ter passado algumas noites a ouvir esta banda...
Sinto a verdadeira importância da música na minha vida, em especial quando me faz lembrar de pequenas tranches de memórias, imediatamente reportadas para sensações, sabores e cheiros.
Lembro-me de trabalhos sobre o Gaudi e do liceu quando oiço musicas do "The Queen is Dead" dos The Smiths. De sentir o cheiro de alguém a fazer um charro e o sabor amargo da cerveja ao ouvir o "Tromple le monde" dos Pixies. Ouvia sempre Joy Division durante aquelas noites depressivas e solitárias que seguiam ao fim de um relacionamento amoroso em plenos teens. O "Buddy Holly" dos Weezer ainda me faz lembrar as noites turvas em pleno estado alcoólico passadas no "Ben" (um bar, cerrado numas catacumbas e envolto numa história fabulosa..) Os Radiohead sempre presentes durante os anos de faculdade... Hoje os Blonde Redhead, Interpol, Beach House...
Perturba-me ter deixado de ter um grupo de amigos para ir ver concertos de bandas favoritas, ou amigos com quem palmilhar a noite Lisboeta durante festivais de música e simplesmente descobrir novas bandas ao vivo. Isso aconteceu por erros meus... porque fui eu que me afastei. Eu sei...
Mas pior que isso, custa-me não ter alguém próximo, cumplice e íntimo, com a sorte de apreciar o mesmo tipo de música que eu. Alguém com quem pudesse partilhar cada descoberta de um novo single que passou na rádio... decidir numa sexta à noite ir ver uma banda estranha ao "Santiago Alquimista" ou passar uma tarde a ouvir álbuns esquecidos, a beber um copo de vinho e a ler um livro.
Os Thindersticks... ainda há uns dias vieram a Lisboa novamente.
Foram tocar ao IndieLisboa bandas sonoras de filmes de Claire Denis, e eu gostava de ir ver, não queria ir sozinho... não tinha ninguém para convidar.
Isso faz-me ficar triste... que merda de noite a de ontem!

20 maio 2011

Seria eu um bom pai...!?

     autor: desconhecido | fonte: osabetudo.com
Agora são bastantes... O último foi um colega de faculdade. Ainda há uns dias fiz umas contas e cheguei ao valor de 60%! Valor dos meus amigos mais próximos que já foram, ou estão para ser pais...
Já dei comigo a pensar nisso, talvez uma atitude normal de um homem da minha idade. Eu acredito mais ser um "lugar comum" em que nos apanhamos a pensar naquilo que nos faz falta ou que acho que ainda devemos fazer.
Acho que nunca me vi como um verdadeiro "homem de família", que gostaria de ter 3 ou 4 filhos e tudo o que isso acarreta. Não creio ter o jeito e ou facilidade o suficiente para tratar de crianças pequenas... acho e sinto que me intimidam!
Talvez seja mais um sinal de imaturidade...
Mas o que é certo, é que apesar disso tudo, algo no interior me faz sentir que estou em falta! Provavelmente será o sentido cívico a exercitar a sua força, para que a espécie perdure. Mas ao mesmo tempo, se sinto que não sou o homem que gostaria de ser, como heide eu de produzir e criar um indivíduo à minha semelhança? Não seria isso uma contradição...?
Claro que nem vou começar a falar da mulher ideal para ser a mãe... Se começar a avaliar a situação por esse prisma...nem quando tiver 40!
No outro dia, estava a ver um filme estúpido na televisão e apareceu-me a seguinte frase:
"Acredito que um homem só precisa de uma coisa para ser feliz. Alguém para Amar! Se não poder ter isso, então oferece-lhe algo para aspirar. Se não poder ter isso, então dá-lhe algo para fazer!"
Ora, sei que não sou feliz, e entendo que não tenho alguém para amar. Deveria aspirar a alguma coisa, mas deixei de o sentir a algum tempo. Talvez devesse fazer um filho, pois assim teria alguém para amar e sempre poderia aspirar a ser um bom pai!
Eu sei... não faz sentido! Pelo menos já plantei algumas árvores e devido a ter começado a escrever neste blog, ando a pensar se um dia conseguirei escrever um livro.
Duas em três não é mau...

18 maio 2011

Pior!? Não podia ser.

     autor: desconhecido | fonte: itscarols.tumblr.com
Eu! Sim, eu sou o indivíduo mais estúpido que conheço! Não creio ter-me deparado, ao longo desta penosa vida, alguém que fosse capaz de tal imbecilidade e que fosse desprovido do simples sentido prático da vida. Tem a sua piada... ainda há alguns dias escrevia no facebook a seguinte frase de Confúcio:
"O homem superior atribui a culpa a si próprio, o homem comum aos outros."
É bem feito! Pois agora aqui tenho o caso prático de que precisava para ter a certeza absoluta deste facto.
Sim, a culpa foi minha!... a responsabilidade é minha e consequentemente, o arrependimento só poderá ser meu... Não o devia ter feito. Não, sabendo o que sabia e sentindo o que sentia. Traí o meu próprio instinto e paguei caro por isso.
Era das poucas coisa que sentia certeza, mas deixei-me levar por um desfio pouco pertinente e, por estar mesmo com falta de qualquer coisa que me interessasse, fui estupidamente inscrever-me naquele concurso! Sabia que não queria fazê-lo e disse-o no dia em que me falaram disso, mas lá fui eu... Sabia que não tinha as capacidades suficientes, nem o interesse por participar num concurso televisivo deste género... mas o ego foi crescendo e lá andei eu a preparar-ma para a coisa e em cada etapa a cair mais no precipício cujo fim não poderia ser incontestado.
Na manhã, antes de ir, escrevi-o aqui! Sabia que não deveria ir, pois no interior era contra tudo aquilo que acredito! Que as coisas têm de ser apreendidas primeiro e que não se pode fazer as coisas por se "achar que sim!". Mas fui... Durante a espera devo-me ter arrependido centenas de vezes, mas como já tinha comprometido que iria... não quis ser hipócrita!
Chega a hora! O teste corre imensuravelmente mal... prato mal escolhido, componentes degradados, empratamento mal executado, competição excelentemente preparada e motivação desfeita.
Fui rejeitado!!! pura e simplesmente... rejeitado.
Talvez não fosse nada de importante para alguém com outro tipo de cordas ou bóias a que se agarrar durante a contemporanea tempestade social.
Para mim e agora?... foi demais! Tornou-se insuportável, nefasto, debilitante..
Não! Não poderia ter sido pior... Mas sabem uma coisa? A culpa é só minha!

16 maio 2011

Objectivo cumprido, objectivos por encontrar...

80 Kilos!!! Sim... a balança do ginásio marcava 80kg no domingo de manhã. Olhei para aquela agulha tímida a escolher entre o algarismo do 8 e do 0, tremia como gelatina fresca e eu simplesmente olhava para ela. Não senti nada....
Eu já sabia que iria chegar lá! Para uns, talvez fosse um desfio complicado perder 25% do seu peso (ou seja, pouco mais de 27kg) mas para mim foi um objectivo a que me propus em agosto passado, que tinha a certeza que o era capaz de atingir e que 9 meses depois se encontra finalizado.
Então porque é que não me sinto o "homem mais feliz ao cimo da terra"? Porquê...!?!? Não foi um trabalho "Herculiano" suficiente para sentir exacerbado orgulho por o ter terminado!?
Porque que raio é que consigo fazer estas merdas, como ter deixado de fumar, mas não consigo simplesmente ter confiança em mim próprio!? Acho que me torno num orgulhoso estúpido e desligado da realidade das coisas... mas porquê?
Dói-me o estômago! Devo estar ansioso... Acabei de executar os alimentos para levar ao casting do "Master Chef", e não fiquei completamente satisfeito.
Tenho medo, não! Tenho terror de apresentar comida mal feita a chef's portugueses consagrados e que tanto respeito.
Talvez não deve-se ir! Não quero ir... e não iria, senão fosse ter me desafiado a mim próprio para o fazer.
Não sei se é um objectivo, mas agora tenho que ir lá.

15 maio 2011

Quando ela vai embora...

     autor: desconhecido | fonte: itscarols.tumblr.com
Estou farto desta merda!!! Não sei porquê, mas parece que não esqueci aquilo que comecei a sentir em Dezembro passado... e não precisava disso agora!
Mais uma vez, queria ser mais forte do que aquilo que sinto... porque é que não consigo ser mais forte do que os meus sentimentos.... merda!!!!
O que me perturba mais é que não é o "corpo" maravilhoso, ou a vestimenta estonteante... ou a inveja por ser de um outro próximo e/ou conhecido... é apenas por ser ela! Simplesmente, por ser ela como é...
E quando ela vai embora... Quando ela se vai embora, e sai do jantar ou do grupo... o meu coração fica desfeito em pedaços. A hora para, o dia fica um pouco mais lento e a noite mais curta... E, julgo eu,  ela nem sabe... e nem sonha.
É amiga da namora de um grande amigo meu, e está comprometida... não deveria ser problema para um playboy(zinho) qualquer... mas para mim é uma parede espessa e vertical, sobre a qual não sei como atacar...
Essa namora do meu amigo (minha amiga agora também), disse-me um dia:
"Há duas razões pelas quais se apaixonamos pelas pessoas:
Ou é por as querer-mos proteger de algo, por serem mais fragilisadas ou por ficarmos "rendidos" ao seu sucesso, e por estarem num patamar superior!"
Talvez seja isso... Não creio pertencer ao seu mundo... provavelmente é a maneira tão simples como ela nem vê o seu próprio sucesso, ou a nobreza com que fala do seu trabalho. Não sei... Lembro-me com distância, que gostei dela assim que travei o primeiro conhecimento.
Sou um homem foda-se... devia ser maior que isto! Homem que é homem não fica pelo "beicinho" por uma miúda qualquer!!!! Ainda por cima, alguém com quem ainda não teve sequer um relacionamento próximo ou íntimo...
Deve ser isso!... Provavelmente, se tivesse um contacto mais próximo iria verificar que não seria "aquela" pessoa... Que seria tudo fantasia, ou apenas um "suponhamos" e que na realidade a coisa não batia certo!
Mas se assim fosse, porque é me custa tanto quando ela vai embora...?

13 maio 2011

O lado "vazio" da cama...

     autor: desconhecido | fonte: valtertextos.blogspot.com
nota prévia: este texto foi escrito ontem pelas 23:45h...
"Hoje, estava cansado, fui me deitar cedo, e espontaneamente disse para o ar: "Boa noite, linda!". Sorri, e até achei piada... assim que me deitei, olhei para o lado direito e vi o lado "vazio" da cama.
Acho que me deu saudades de o fazer, de ter alguém cúmplice de intimidades recíprocas e com quem partilhamos os pequenos gestos quotidianos, que como já se falou tanto, nos oferecem aquele "prazer".
Por curiosidade, não foi isso que fez com que eu me levantasse da cama e viesse para a secretária escrever... foram as receitas, ou melhor... a execução dos empratamentos! Estou a começar a sentir ansiedade, e não queria... gostava de controlar este sentimento, para conseguir concentrar-me e ao mesmo tento libertar-me das coisas. E foi isso, foi por estar com a cabeça a remoer ideias que fez com que não conseguisse dormir.
Não sei se ajudava ter alguém nesse lado vazio, provavelmente seria interessante e divertido... agora seria obviamente algo a empreender alguma habituação! Aquele lado já anda vazio há bastante tempo... habituei-me a estar sozinho, e passado esse tempo, ceder esse espaço é como oferecer algo próximo... algo precioso!
Merda! O sistema do blog não funciona... não consigo colocar o post... Vou guardar o texto e fazê-lo amanhã.
Queria desabafar e ir para a cama... agora vai custar mais!
Se estivesse alguém no lado vazio..."

11 maio 2011

"God is in the details."

     autor: **Starcross** | fonte: flickr.com
A frase é do célebre arquitecto norte-americano Mies Van der Rohe, e ficou-me marcada como memória presente deste os tempos da faculdade. É tão simples..., mas quer dizer tanta coisa!
Hoje lembrei dela, pois foi preciso apenas um pequeno pormenor, para a minha vida ser tomada de "assalto" por um tumulto de sentimentos, que terão sem duvida um impacto significativo na minha personalidade a curto prazo.
Ontem, depois da história que partilhei no post anterior, decidi que ia fazer todos os esforços para deixar de ser aquela pessoa "pessimista" (eu preferia dizer que era uma pessoa realista e informada...) para começar a olhar para o presente de outra forma, talvez mais "optimista", ou pelo menos, não tomar tudo como uma falha garantida...
Vou lutar!!! Vou fazê-lo com todas as minhas forças... porque me desafiei a isso, mas também para que o meu distino não seja escrito por outros. Vou ser eu a "molda-lo", tomando as rédeas a pulso e nem que estes fiquem deslocados, e a pela das mãos em "carne viva" irei desistir!!!
O que apenas um pormenor pode fazer a um homem!.. Estou contente comigo memso, pois creio que será o começo do fim.... o fim da ignóbil "autocomiseração".
Adorava que todos pudessem experimentar aquilo que sinto agora...

10 maio 2011

(...) Dias espantosos!!!

     autor: desconhecido | fonte: itscarols.tumblr.com
Hoje senti o coração a bater rápido... senti entusiasmo, felicidade e alegria... inevitavelmente, foi seguido por uma onda de medo e ansiedade!!!
Não me acontecia nada assim, há bastante tempo, sendo, sem dúvida, uma bela forma de interromper a hegemonia do aperto esmagador e constante desta miserável forma de viver em que por vezes nos encontramos, e em que Eu, em particular, me situava...
Parece impossível, como de uma dia para o outro, o estado de espírito de uma pessoa consegue mudar radicalmente, e para isso basta um pequeno gesto, uma pequena luz... uma hipótese!
Mas é melhor explicar... Fui pré-seleccionado para ir ao casting do programa "Master Chef - Portugal" na RTP!!! Para aqueles que não me conhecem, digo que estou feliz - não por ir aparecer num programa de televisão, coisa a que não aspiro... - mas por ir ter a oportunidade de ir fazer uma coisa que adoro e pela qual sou apaixonado e que poderá ser um belo catalisador de mudança radical de vida. Ter a oportunidade de privar com chefs profissionais e ser "obrigado" a superar-me, sobre pressão e conseguir criar algo novo... brutal!
É engraçado, pois creio que só me inscrevi no concurso, não por achar que posso ganhar, mas por ter andado mesmo em baixo e precisar de encontrar alguma coisa para me motivar. Resultou, e mais rápido que eu pensava...
Na próxima segunda-feira lá estarei! E aconteça o que acontecer, terei de provar o meu valor, frente a um júri da especialidade e outros pares...
Estou extasiado!... Não acredito que vá conseguir dormir hoje... vou maturar em diferentes ementas, pensar em conjuntos de sabores e texturas e as intrincadas formas para as apresentar!
Encontrei algum conforto no facto de já ter combinado com um grupo de amigos um prova das invenções, em jeito de ante-estreia... muito importante para mim, esse grupo de amigos, neste momento ainda mais.
Quem vê o post de ontem, como pode achar possível o de hoje!?
A vida é mesmo incrível, não acham?

09 maio 2011

(...) dias difíceis.

Music: "American Beauty", by Thomas Newman
(...)
"I guess I could be pretty pissed off about what happened to me, but it's hard to stay mad when there's so much beauty in the World.
Sometimes I feel like I'm seeing it all at once, and it's too much. My heart fills up like a ballon that's about to burst. 
And them I remember to relax, and stop trying to hold on to it. 
And them it flows through me like rain. And I can't feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life.
You have no idea what I'm talking about, I'm sure. 
But don't worry, you will someday."
"American Beauty" ending scene, By Alan Ball

08 maio 2011

Deixar o passado... para trás.

     autor: desconhecido | fonte: avialctea.blogspot.com
Não sei como introduzir, por isso, vou directo ao assunto:
A três grandes paixões da minha juventude já casaram (ou estão para casar) e já têm (ou estão para ter) filhos! Pronto, está resolvido mais um pormenor de um passado já algo distante, mas sempre presente...
Foi num tempo diferente, claro! Foi já há 10 ou 15 anos... Eram, não, são pessoas especiais, que me marcaram bastante! É engraçado pensar nisso, pois foi por razões completamente diferentes que me apaixonei por elas, agora me lembro... Mas também tem alguma lógica, pois deram-se em altura e com idades diferentes. Não consigo definir de outra maneira... eram tempos "bonitos".
Claro que não vou para aqui começar a descrever paixões e falar nos casos, nos exageros e estupidezes (sempre da minha parte), mas achei que devia falar nisto, fazendo com que o passado fique mesmo para trás.
Fiquei agora mesmo triste, pois comecei a pensar nisto e dei-me conta que não mantive contacto directo com nenhuma dessas três mulheres... mais uma vez por minha culpa!!! Sou tão parvo, ou mesmo um puto...
A primeira (aos 13 anos), ainda mantivemos contacto, foi posteriormente "uma grande amiga", depois faltei ao seu casamento e não tenho coragem para lhe telefonar (não sei bem porquê); A segunda (aos 16 anos) ainda nos encontramos na faculdade, mas pertencia-mos a "mundos diferentes", sendo que casou logo a seguir e foi morar para longe; a terceira (aos 19 anos) foi uma paixão terrível por nunca ter sido retribuída, sendo que éramos amigos, mas devido a ter vindo para Lisboa e por não ter tido "respeito" à sua vontade, consegui destruir a nossa amizade (está agora grávida... só lhe desejo as melhores das felicidades! :)
Tema complicado, provavelmente com mais assunto para escrever, mas também muito íntimo... ficamos por aqui. Fico contente por deixar mais uma mémoria descansada e um pedaço de passado para trás.

07 maio 2011

3 meses, segue o caminho...

     autor: desconhecido | fonte: spluch.blogspot.com
Sim, já passaram 3 meses de actividade ininterrupta... até eu fico espantado, por motivos vários, sendo que estou perplexo por me surpreender a mim mesmo! Deve ser sinal que ainda não me conheço bem...
Sinto que em muitos momentos da minha vida, deixei as coisas a meio e não as finalizei ou levei até ao fim... Não sei qual a causa deste atitude, mas creio que fosse falta de motivação ou mesmo medo do compromisso em algumas situações!
É por isso mesmo que estou tão espantado!... Por ter levado a avante este novo projecto e não me ter desleixado e paulatinamente deixar de escrever ou manter o blog em actividade...
Quando arranquei com isto, pensei que iria ser um pouco difícil "arranjar" assuntos ou temas para os post's, e seria um pouco difícil encontrar tempo para delinear os textos de modo que fossem interessantes de ler. Ora agora, percebo que devo ter mesmo jeito para isto, pois estou com a secretária cheia de "post-it's" com notas sobre assuntos e pormenores que irei mencionar em próximos...
Entretanto para celebrar a data, criei um página no facebook, para poder interagir mais com leitores frequentes e partilhar música, cinema e escrita. Queria colocar aqui o link, mas parece que a página só fica acessível com 25 "gostos"... e ainda tem 13, ou seja, vai demorar um pouco... sendo que também ainda estou a tentar perceber como se faz o próprio link....
Mas isso é agora era outra história...

05 maio 2011

Apartamento de solteiro... parte 0.2

     autor: hugo
Últimamente, sempre que pegava num livro que gostaria de ler, pensava: "Não vale a pena, pois andas com pouco paciência para ler, e nem mesa de cabeceira com candeeiro tens lá em casa...!" Assim, arranjei agora uma boa maneira de acabar uma vez por todas com essas desculpas miseráveis... e depois de algum tempo a usar cadeiras, já arranjei uns antigos objectos de madeira a fazer o lugar das mesas de cabeceira!!!
Bem, vou ser sincero.... e dizer que até já os tinha trazido para casa há algum tempo,  e este post já vai um pouco atrasado. Mas agora já estão completamente acabados, com novos apoios de pés, pintados de branco e com um belo e barato candeeiro dos nossos"omnipresentes" amigos suecos.
Entendo bem que, á primeira vista, este acontecimento nem seria nada de especial, sem razão alguma para ser enaltecido aqui, mas isso não é verdade... pois é um pequeno facto que tem mais que se lhe diga!
Alguns, com leitura frequente, entenderão que a minha vida não corre da maneira mais pacífica, sendo que qualquer atitude positiva já tem um peso considerável no modo como avalio os dias. É este o caso!
Acredito mesmo que são os pequenos pormenores, singelos detalhes e simples actitudes que nos oferecem aquele sentimento de continuação da "normalidade da vida"... Como se cada pequeno problema resolvido ou simples desculpa  recorrente evitada, se transforma em pequenas batalhas em que saímos confiantes e vitoriosos, no seio de um guerra permanete cuja "frente" nos envolve por completo e está continuamente presente!
Agora já posso pegar num livro à noite... até porque tenho de começar a dar uso aos óculos...

03 maio 2011

Palavras de desconhecido(a)s...

     autor / fonte: desconhecido...
Creio que tive a clareza de espírito suficiente para começar a escrever neste blog, definitivamente a coisa mais produtiva que fiz este ano, e - pedindo desculpa pelo auto-enaltecimento - a coragem de me expor perante todos aqueles que se interessem por este blog, e consequentemente ficar sujeito aos seus comentários, aos quais fiz questão de dar permissão para serem públicos.
Ora, o que eu não consegui antever, foi o real poder que algumas palavras de incentivo em relação a alguns post que coloquei sobre a actual situação do país e em particular a minha situação profissional teriam sobre mim. 
É de enaltecer sempre palavras de incentivo e de positivismo, vindas seja de quem for... mas creio que normalmente são sempre proferidas por pessoas próximas, família ou melhores amigos e nesses casos perdem um pouco do seu poder precisamente por virem dessas pessoas.
Pelo menos a mim, isso acontece!!! Começo a desconfiar, pois o "dever" dessas pessoas é mesmo esse... dizer essas coisas, aconteça o que acontecer.
Assim, e aproveitando a proximidade da celebração de 3 meses de activo deste blog, queria agradecer todos os comentários e palavras escritas por desconhecidos ou desconhecidas, leitores assíduos ou esporádicos, anónimos ou identificados...
Se comecei a escrever sobre a minha vida, foi por mim mesmo, mas criei este blog precisamente como penitência e para que os outros me possam "escrutinar".
O meu sincero obrigado a todos!!!