Bati no fundo! E sem redenção...

     autor: desconhecido | fonte: rio-bologna.blogspot.com
Acho que sempre tive a mania (ou antes, a certeza...) que sou um bocado bi-polar! Quando estou bem fico mesmo feliz, eufórico, aliviado... mas rapidamente arranjo qualquer coisa que me faça ficar mal! E quando estou mal, Bem... fico mesmo fodido, do tipo depressivo, caótico, derrotado...
Felizmente, ou não, como tenho a noção que sou assim, cada vez que me sinto a ficar em baixo tento logo perceber a gravidade e a origem da situação.
Deste modo, por vezes consigo evitar a entrada num ciclo de auto-comiseração em situações em que não existiria uma razão absoluta para o fazer!
Não é hoje o caso... bati no fundo! E bati com força!... de certa maneira em câmara lenta, pois tinha a perfeita noção que ia a cair e que o fundo estava tão perto... Fui-me tentando enganar... Estúpido!!! Ou fazendo de conta que não o sentia a chegar, ou deixando a estupidez dar ouvidos aqueles que - inocentemente - me diziam que "tudo vai correr bem", e que "é preciso dar tempo ao tempo!"
Neste momento, tenho a minha vida completa e irremediavelmente... fodida!
Acabou-se o sonho de ter uma "vida normal", pois a partir de aqui já se trata de sobrevivência... e neste estado, um ser que pensador não conseguirá ser feliz!
Esfumou-se o dinheiro... as contas a zeros! Mais tarde iram chegar as facturas... não serão pagas! As dívidas judiciais herdadas por mortes próximas, e que se tornaram dividas pessoais... ficaram por saldar!
Acabou-se o trabalho... sinceramente também nunca abundou! Não acredito que estarei muito mais tempo a fazer aquilo para que andei tantos anos a estudar, e que (sinceramente) é a única coisa que sei fazer, e que ainda julgo que me faria feliz... assim, foi-se o sonho de ter uma vida realizada profissionalmente.
Desapareceram as hipótese amorosas ou de relacionamentos próximos... também no estado em que me encontro, como seria isso possível!? Hipóteses... estou eu aqui a falar de hipóteses!... Sou mesmo um perfeito Anormal!!!
Não vejo saída... literalmente a imagem do fundo do poço! Ainda anseio por uma passagem lateral falsa (talvez secreta!) que me faça chegar trabalho a curto prazo. Um trabalho que, não sendo na minha área, também não fosse tão opressivo que me impedisse um dia de lutar por sair do buraco... Mas, por muito que ande a tactear no escuro, não encontro tal passagem! Desespero, terror, pânico!..
Lembro-me das palavras de uma amiga: "Tens que ser mais optimista!" No meio das lágrimas, desmancho-me a rir em gargalhadas fartas e soluços asfixiantes!!! E penso que se for bastante optimista, e como a única coisa que me resta é alguma saúde (ganha a pulso em horas suadas no ginásio...), devo conseguir suportar este estado de agonia durante algumas semanas, até que o corpo ceda... Até ficar... desidratado, insosso, seco e inerte!...
Pior!!! Não irei ter a minha redenção... não terei tempo, nem meios para conseguir me redimir das merdas que fiz. Não foram muitas, nem assim a tantas pessoas... Mas aquelas que fiz mal, esmerei-me! Será por isso!?... Será esta a minha paga, a minha ironia, a minha cruz... Não sei, já não sei bem se fui empurrado para o poço, ou antes eu que fui descendo as escadas que se tornaram escorregadias e impossíveis de voltar a subir. Nem vale a pena pensar nisso...